让我写一篇毫不隐瞒的忏悔贴来分析我的病

捂脸的含羞草

    我今年28岁。被诊断为初期的类风湿患者。多处关节疼痛。晨僵。
    毫不隐瞒的说。我得类风湿和我堕胎有关和性格脾气有关。
    从小我就是个倔强任性的人。不听父母话。脾气大爱抱怨。以自我为中心。
    妈妈三十岁，在流产数次的情况下大出血生下了我。没想到不但没有给予她多少幸福快乐，我给予的是无尽的折磨和伤害。
    十几岁就开始早恋一直到二十几岁，我恬不知耻的连续堕胎数次。
    从来都是嘴巴上说爱父母，其实最爱的就是自己。是个绝对的伪善人实际上是真正的恶人。
    父母管我，明明都是为我好，我能做的都是首先定罪否定。
    晚睡晚起，大量透支自己的身体。吃减肥药吃泻肚药甚至暴饮暴食之后就立刻催吐。
    总之无论从心里和身体，我一直都在自我毁灭。
    好了。时候到了，我得了类风湿。

    其实像我这样，造作这么多罪行的人，让我得类风湿都是便宜我。我是应该横死街头或者忽然暴毙的那一种。
    为什么老天只是让我得了类风湿并且还创造出了很多可以控制病情的药物呢？
    真的是我的妈妈吃素多年，做尽了无数善事，老天不忍心让她千辛万苦得来的唯一女儿死去伤了她的心吧。

     我在这里把我这种比较极端的罪行和大家诉说。欢迎大家的咒骂。
     类风湿是一种免疫类疾病。它的疼痛，我自我感觉就好像我们人类自体浸泡在自体产生的毒液里，让每个关节疼痛。
     总之说到底，我是自作自受。

     孝经上说：身体发肤，受之父母，不敢毁伤。
     我孝个P了。我是没轻毁伤！我是大大的毁伤！我是大大的不孝！
     仔细想想父母当初要自己的时候，何曾想到会生了养了这么个不孝之女？！

    记得看过一些书上说，病是气和火两生的。你每次生气和上火你都在家中你的病情。
    很好笑吧。我原来最爱发火，心眼很小爱上火动怒，现在怎么样！让我得类风湿。再发火试试，让你痛不欲生！
   

     我堕胎，我忤逆父母，我脾气暴性格差。所以我得病了。
     请当我做所有这里年轻女性的病友的反面教材吧。
     我不是在这里炫耀或者理直气壮。
     我是想说，得病一定有原因。我想是时候应该直视我自己得病的原因了。
     在积极服药的同时，唯有洗心革面改变自己的性情，真心忏悔曾经的堕胎行为并且积极的善待父母。
     
     类风湿很怪。它可是适当控制但是它却不去根儿。
     我换个角度想。我做了那么多不孝不善之事老天不让我死却让我得类风湿是不是也算是对我的一次机会。
     老天知道我是惯犯，不会轻易的改变，所以他给了我病痛，同时他怕我好了伤疤忘了疼所以他让我得一种永远不会好的病。
     老天也是在提醒我：改变自己的性格和行为，并且终生的保持。否则你就会再次受到病痛的折磨。



      天加福是逆来的。感谢类风湿让我反省28年来的所作所为。我相信一些都会好起来，前提是我必须改变自己。我祈祷所有的类风湿病友也都因为病痛而反思过往的人生，从此改善心性活出更好的未来。

兔子

可是，还有很多没有犯过大错的人也得了类风湿啊！为什么啊？以前我经常问：为什么是我生病啊？现在我不问了，因为没有为什么，就像中彩票，为什么是他中奖啊？没有为什么。

边走边纪念

总结忏悔，是一种走向真情善良的不错之举

春夏秋冬

LZ，你会好起来的！
好好孝顺父母，好好善待自己，积极治疗。
加油吧！

小宝

能反思就是好事

梦涵

现在想到了，一切还来得及。

铃子

走过错过，都是过去了。

你才28岁，还有更长的将来等待你。

你的妈妈也等着有你陪伴的晚年。

好好保养身体，好好治疗，一切重新开始

meirenyu

完完整整的看完了楼主的忏悔录，佩服楼主的勇气，其实，读你的文字，我感觉到自己就在文字其中，我和你有着差不多类似的经历。我也是在自己患了RA以后，才开始反思自己所有的作为。开始觉得自己以前活得太虚无缥缈，不知道自己真正想要的是什么东西。我曾经这样和我的朋友忏悔，我说自己就好像是孙悟空，丈夫无法驾驭我的飞翔的灵魂。最后，老天爷不得不给我加上了RA这样一个枷锁，一个紧箍咒。让你重新思考自己的人生。在痛定思痛之后，我突然发现，原来幸福一直就在自己的身边，只是自己不知道珍惜。还有，没有生病以前，自己没有摆正一个女人应该在家庭，在社会中的正确的位置。自己太争强好胜。其实，那是不对的，女人有女人的本分，那就是相夫教子，做个贤妻良母。而不是在外面争强好胜，做什么女强人。当我悔悟了这一切以后，我放弃了自己经营很多年的事业，开始扮演起自己应该承担的角色，开始去孝敬我的父母。现在，我终于感受到了一种叫做幸福的滋味。在这个层面上，我应该感谢RA。

梦的起跑线

有失必有得！

熊鹰

买有奖储蓄末奖都中不了,得类风湿就中奖了