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沉重的自卑
十五岁那年,被确诊为类风湿。翌年,双腕关节出现强直性畸形。1988年我上高二,左肘出现呈60度不可屈伸的畸形。从1985年到2003年这漫长的岁月中,类风湿和残疾,都是我走不出的心理阴霾,严重影响了我的学习,生活和工作;同时,更严重影响到身体的治疗和康复。
疾病的压力,曾经是我高中的学习动力。因为身体原因,我比一般的同学更努力地去学习。我的目标,就是考上一所中医院校的中药专业——当时,我确诊不困难,但是,用的药却是正规大医院所能开的红霉素,青霉素,芬布芬,炎痛喜康。曾服用了湖北洪湖中医院周承明的制剂一年多,控制住了大半,到最后关节持续性轻度疼痛,怎么也改善不了。高中三年,几乎没有停止过服用各种药物。所以,很单纯的,就把希望建立在了中药上。
高中毕业,我顺利的考上了北中医的中药系,可以到重点大学中去实现我的梦想。然而,没有料到的是,面对崭新的学习生活,我却被心理重负击倒了,直到两年后,才开始了转机。我是带着疾病和残疾的心理阴影,来到学校的。首先,碰到了疾病的重创:类风湿是疑难病症,属世界级医疗难题;同时,有人对我说:你的情况,还不如单纯的外伤或者小儿麻痹之类,因为你有病,他们没有。这个病持续反复发展的特性,会一步步致残。想想过去的事实,我的心很灰。即便治疗可以很好的控制病情,但内心深处,从来对治疗没有信心。担忧,是不能摆脱的。
还有我不能适应的,是从河南农村到首都环境的改变,真的认为,自己就像一个土豆,被骤然间扔到了京城的万丈红尘中。敏感的自尊心,时时会体验到轻视甚至嘲笑的眼神。人心的优越感,很平常的存在于人的心里,这是一种本能的心理需求,因为这样,可以满足自己对自信的需要。虽然,它是自私的建立在对别人自尊的蔑视之下。然而,年轻的我,当时怎么会明白这样的道理呢?
在重重的心理压力下,我变得很自卑,也很焦虑。我觉得自己是比丑小鸭还丑,灰姑娘还灰的境况,不知道将来会怎样。 脆弱的心理承受,让我选择了一种消极的心理防御机制——逃避。我把自己的社交圈子划定的很小,只和很熟悉的几个人交 往。我最怕上体育课,仿佛是对自己残疾的展示,事实上,不大有人会去注意我的残疾的。我也大多回避集体性的活动,在别人眼中,我似乎很是清高,孤芳自赏;但实际上,我却是心理上不能自制的焦虑与恐惧感。我对自己的前途和追求没有把握,我也怯懦的怕我的自尊心受到伤害。
就这样,在沉重的心理压力下,度过了两年的灰蓝色的大学生活。焦虑,忧郁和自卑,成了心理的主色调。我迷失了自己,忘记了曾经有过的梦想。现在回首既往的种种,更多的是感慨。那个时代,对于心理问题,心理咨询这类话题,还很少,很陌生。即便深受其困扰,却不知道该如何去求助,解决,只有任其自然 发展。科学的进步,不但极大地改善着人生存的物质环境,而且,也改善着人对自身的认识,比如心理学的发展和普及。
如果,我当时可以意识到心理问题的存在,可以找到方法来解决,就至少不会生活的那么压抑,自卑,焦虑,甚至自暴自弃。 |