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本帖最后由 摇曳 于 2015-2-8 09:39 编辑
昨晚上梦到老爸了，好久没用看到他了，为我越来越遥远的思念深深自责，梦里很想看清楚他的脸，却怎么也看不到。后半夜醒来，想起过去种种，睡不着了，想念。。。。。。想着自己十多岁得病，二十多岁失去父亲，一路走来不敢想象
那一年的冬天特别冷
那年夏天的时候，晚上经常听到老爸呻吟，叫他去检查，他总说没事，胃的问题，吃点药就好了。我知道他那是节约，因为我吃药已经开销很大，虽然我已经工作，他们都是省吃俭用的，为我治病准备着。熬了十来天吧，每天早晨他依然默默的给我买早饭放在床头，而我因为晨僵，早晨都会睡到接近上班才起来，那时候上班过一个马路就到了。有一天晚上他实在熬不住，说还是去检查一下吧。检查出来晴天霹雳：肝癌。我们姐妹几个和老妈都哭了。接着就住院了。
他年轻时得过肝炎，我还小，没什么印象，后来他自动戒烟酒了，单位来人，他从来不去陪，上级领导知道他脾性，也习惯了。他其实是那种有脾气的人，可从来不把情绪带回到家里，很少冒火。倒是我，有时候耍点小姐脾气，郁闷的时候就不理他，因为知道他最疼我了。
老爸住院那段时间，心情很糟糕，知道他不久于人世，心口像什么东西堵着难受。我时不时的也到医院去看他，强忍住眼泪，老爸每次都挺高兴的。他的病情根本没有得到控制，越来越疼，他也没有问是不是癌，他那么聪明，我知道他心里早就明白自己得的什么病。
后来，打杜冷丁了，再后来，医生说你们把病人弄回家吧。
那个时候已经是冬天11月份左右。回到家里每天人络绎不绝，老家的、亲戚、堂哥、姐，隔三差五的来，因为老爸对人很好，很多人记得他的恩。慢慢的老爸已经彻底下不了床了。每天打两次杜冷丁已经不能控制到疼了。
在最后的几天里，亲戚就说，你们要守着他，说不定哪天就走了，我很不喜欢那种感觉，不可以不守吗？那样他就不会走了。12月10日那天早晨，老爸出气很困难了，我泣不成声，最记得老爸当时给我说的一句话是：幺儿，不要哭，人都要走的。然后有气无力的指着我对姐姐姐夫们说了几句，我哭去了，没听清说什么，我知道他其实最不放心的是我。不久就永远的闭上了眼。然后我哭得昏天黑地，差点晕过去。
接下来就是办事了，那一段时间每天晕乎乎就那样过去了，帮忙的人挺多的，同事、亲戚、朋友，每天很多人吃饭，就在单位的院坝里，我掌管经济，有条不紊的张罗着一切。
南方的冬天特别阴冷，不是北方那种酣畅淋漓的冷，加上熬夜，我们所有人几乎感冒了，买了很多感冒药在那里放着。
晚上我们四姐妹挤在我的床上，也没有觉得好暖和，那个情形想着真凄凉。熬通夜几乎都是男的。
处理完后事以后，姐姐们各回各家，家里就剩下我和老妈了，那一段时间最难熬了，头脑慢慢的清晰了，不习惯了，天天一起的人走了，有点不敢接受现实。晚上彻夜点着灯睡觉，不容易入睡，不是害怕，而是无尽的想念。
然后晚上老爸对自己的好就一幕幕出现在脑海里了：
小时候，天热，他满头大汗，却不停的为我打扇；吃鱼，总是把鱼刺弄了给我吃，弄得我到现在都弄不来鱼刺；对我简直就是溺爱，那时生活困难，烙饼的话，中间有油的那个一定是我的，当然那是全家呵护。后来得病了，老爸的头发就慢慢的白了，我知道他心里有多着急，操碎了心。通宵达旦为我熬药的情形历历在目。。。。。。
随着时间的推移，把对他的哀思放在了心底的最深处。
如果有下下辈子，我们互换角色吧，我来弥补我的亏欠。。。。。。
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狗仔卡
发表于 2015-2-7 10:46:34
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千斤顶
楼主
发表于 2015-2-7 10:56:15
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