我背叛了RA的丈夫

抗击风湿

强烈要求可乐加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加加精，好久没有来转转了（因为最近很忙），楼主的帖子还没有看玩，关注中....................................................

铃子

注意休息，注意身体。

abc

我和他认识最初是他的亲人开了一家音响店，租用的是我亲戚家的铺面，那时我只有１８岁，刚高中毕业，因为妈妈有病在身，家里经济也不好，我只好出来找工作，就寄宿在这位亲戚家中，而他是帮他亲戚打工的，一来二往就认识了．

我之所以愿意接受他，是因为当时自己内心真的很苦闷：妈妈病重垂危，我不能陪伴在她身边，也不能做什么，连上大学的梦想都要放弃，我是那种一说话就好容易掉眼泪，很感性的人，所以特别难和别人沟通，别人总以为和我说话是得罪了我似的，我知道自己性格上的缺陷也很少和人说话．我好想有个人听我说说．其实当时追我的人不少，但我都一一回绝，却只有他因为离我最近，而且他性格开朗，总是能逗我笑个不停，和他在一起我觉得自己思想负担一下少了很多，人最重要的是开心，开心一日，不开心也是一日，既然我和他在一起开心，还要想这么多干什么，家里人反对我也不顾，妈妈的感受我也不顾，想起来真的是天大的罪过啊，我２０岁的时候妈妈含怨去世，这是我一生永远无法对自己释怀的错误啊！

即使今天回想起来，如果有机会回到那个年代，我想相同的错误，我还是会犯，因为成长毕竟要付出代价的．不经历过又怎么体会得到呢？看到现在的年轻人（好象自己很老似的[xiao] ）在重复着自己曾经的历史，我总是以宽容的心态去欣赏他们，经历才是最宝贵的财富啊．

我们顶着巨大的压力在一起生活．爸爸用了最后的能力去挽救我这个在爱的道路上迷失的羔羊：妈妈去世后要我守孝三年，可以和他继续交往，不可以谈婚论嫁．他说他也要面子，我想只要让我爱，什么都可以，就这样，我们开始了在深圳打工创业的历程．

abc

我感觉好暧．抱一下．[se]

abc

其实这年代，哪里还有什么守孝之说，父亲也不是一个很古板的人，只不过他用他的阅历看到了我感情的失败的根源，为我设下一个考验期，也是他做父亲的能做的最后的努力．我因为不能明白他的良苦用心而注定要接受这个自己种下的爱情苦果．

我一直相信，爱情需要坚守承诺和彼此信任．

这很重要，我一直是按照这两条原则去经营我的爱情的，但走到今天这样的地步，我不想推卸自己责任，但我也只能对自己说：我真地是用尽我所有的能力去爱他，我曾经是那么的努力，但现实正如你们所说，我和他是两个世界的人，如果只是一个人去努力，而另一个人却离得越来越远，而这个人自己人却全然不知，这样走下去，我们还有未来吗？

说说几个故事吧：

关于孩子

我和他在认识之初的一两年时间里，因为无知曾经意外怀孕，那是妈妈已是癌症晚期，尽管我和他解释的许多当时真的无法要这个孩子的理由，我也认为他是真的理解了我的无奈，当是时也是他和我一起去的人流，因为是自己放弃了孩子，所以也不管是男是女，我清楚的记得护士说是一个女孩的，但回来后一直在一起的那么多日子里，他总是有意无意地可惜说那是一个男孩，说是早就和护士沟通好了怕我伤心的，他也亲自看到的，还把这事情和他家里人说，ＰＰ就更加添油加醋的说一些让我十分难受的话．

对于这个孩子，我真的思想上饱受折磨，因为我的无知却剥夺了他（她）的生存权利，本以为最能理解我的人应该是我最爱的人，没想到这方面他却是最伤我的人．我认为他有勇气进行婚前性行为，就不应该有如此保守的传宗接代的思想，开放的年代里，重男轻女的思想是多么可笑，我的主观判断我的感情用事另我对他的认识产生的不可逆转的错误．

尽管如此，我还是想用自己的改变去为我们创造一个未来，可说到底是我的自尊和死要面子让我放不下他，当初是如何的死心踏地和他在一起，现在发现不合适要分开，我还是放不下我的面子，更何况我是一个不肯轻易放弃的人，我想这只是磨合期，久了他会明白我的．爱情也要经得起时间的考验才行．可是是ＲＡ让时间的考验没有的理由，这是后话．

骏马

婚前性行为不需要勇气
重男轻女和能力学历都没关系

茕月

欲知.....如何,请听下回分解．以后我每写一段都写上一句这样，就有点小说的模样的
........无语[han]

abc

我在遵守着自己对父亲的承诺,也给他一个承诺,三年后如果还得不到家人的认可,我也放弃我们的感情.可是在这几年的同居生活中,渴望有一个孩子的念头总在他的头脑中不断的出现,而且他总是有意无意的给我压力.

我好矛盾,要孩子就要结婚,就要失信于老父亲,而且没结婚生孩子就要被计划生育罚款,我们当时只是创业初期,孩子的到来只会增加我们的负担.不要孩子,他就总是认为我不够爱他,连他最想要的都不能给他.我就这样被牵扯着,矛盾中过了那三年,曾经想过要放弃,因为我也想为什么我这么爱他却不能为他做他最想得到的呢?在思考我许多后,我告诉自己要珍惜,要得到什么都不是容易的事,轻易放弃只会失去更多,我在和他达成共识的前提下,有了我们现在的女儿.

这个共识就是:无论是男孩或女孩都只生一个.因我的家境和他的家境都是属于贫寒那种,即使我多么的想能多生孩子,在如今中国的国情和自己的家况,都不允许我们可以生第二个孩子了.而我在这时已经知道了他的思想是:能生就生,生下来就能养活,其它的不是很重要,最重要的是要传宗接代.我知道他有这种思想后,特地和他讲明了道理,还说如果我们以后经济能力好了,我也会考虑生第二个的.因为我的这句话,让他接受我的意见和我达成共识.我也妥协,为了能够延续我的爱情,我生下了女儿,没有祝福.

abc

即使到现在他的病情仍然让我对他忧心,而他仍然念念不忘,他想要一个儿子的心愿,只要看到药物中有对生育能力有影响的药物,他都会拒绝.他很着急他目前的情况到底还能不能生一个孩子:年龄给他带来压力,身体有病更让他远离他的梦想.而在每一次性生活时过分强调他的愿望,反而让我觉得那样的性生活如嚼蜡般无味.我们的关系在这种恶性循环中,由原来的欢声笑语变成沉默寡言.我知道我和他沟通的越多,矛盾就越多,但不沟通也是死路一条.这时村里人的一些"好言"让我有了和分开的理由:

村里不断有一些好心人,我只能说他们真的是好心人,他们出发点良好,而且都是最朴实的劝说:得了这种病,要禁欲的,一旦破忌,病情只会反复永远也不能好的.如果你想他好,还是好好劝劝他吧.一个人和我说我都觉得很可笑,可是隔三差五的总是有这样的好心人和我说这些悄悄话,我才意识到最低层的民风民俗是应该尊重的,他们还告诉我,男人在这方面永远无法自控,你做女人的就应该帮他的.

你们看到这一段,不知道有什么感想?

我有时真的觉得哭笑不得,但有时又庆幸自己.这时的我丝毫没有想到背叛,也没有可以让我背叛的对象.但性生活对我当时来说是可有可无,也许无对我来说还是一种解放,我能找到片刻的安宁,是求之不得的好事呢.

起初我们只是分床而睡,后来还是好心人说我:禁的是欲,是思想,你在他身边,他怎么能不想呢?事实上也是,总是他有要求时,我以各种各样,特别是病情为理由拒绝他,这就证明是他没有禁欲,这还不是等于零?而他的病依然反反复复.严重时也只是去水库钓钓鱼用那点力手腕也能肿得老高,手疼得整晚上不能睡觉!

abc

我把和他达成的共识,当成是一种承诺,我一直坚守我的承诺,但他早就不记得自己的承诺了,自然也没有想到要对自己承诺负责.这对于我是一个重创:他是一个无法给予承诺的人.在这一点上在另外一个故事中更体现得完全些:

关于吸烟

我从小体弱多病,咳嗽很严重,所以对烟也特别敏感,闻到烟味我的心跳就会不自主的加快,这让我很不好受.所以,和他初识的时候,他是一个不吸烟的人,我也在那时表明了自己的态度,如果吸烟,无论什么时候什么理由我都会中止我们的关系.我记得在最初的热恋阶段,不知是不是他考验我,还是想和我开玩笑,因为吸烟的问题差点让我们之间没有的下文:

有一天,我在外面回来,突然就看到他在铺子里吞云吐雾.我立刻就掉头,话也不多说一句,整整一个星期我都没理他,我那时真的是想我实在不能接受我的爱人吸烟,无论我有多少爱他,这一点都不能做为条件,我一点烟味都不能闻到,又怎么能在一起生活一辈子呢,我很难象这个问题,不是我心理的问题,是我的身体客观原因啊.当他知道我对这个问题是多么的认真时,他才意识到这个问题对我是多么的重要.

他把我逮住:我保证以后一定不吸烟了,那天也只是玩,你知道我也不喜欢烟的,那味道我都受不了,真的只是玩玩.

我要的是承诺!

我保证!

反正是那只歌唱的:你总是心太软,心太软........

生活里我对他太多的妥协,一切以爱为名,让我在求爱的道路上,艰难前行.来之不易更让我不忍放弃.