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之前我在这注册过一个会员,当填写表单时,我在“我的身份”那一栏里犹豫了下,还是选择了其他身份,因为我从没有正视面对这个残酷的事实。现在也同样,不能接受。
可能我本身就是一个自怨自艾的人,从我出生的那天起,就注定是来偿还上辈子欠下的债。
我出生在一个不和平的家庭,从记事起,父母的吵架打架就充斥了我的童年生活,还记得,小时候那段不堪回首的回忆,每次放学都不敢回家,担惊受怕的吃饭是常有的事,不小心就摔盘子摔碗,父母大打出手,幼小的我和弟弟不知所措,就只能大晚上去敲邻居的家门,去请求来劝阻。一个人的生活环境对自身的性格形成有很大影响,很小我就自卑,每次家庭聚会,看到姨家的四朵金花,我总是默默站在角落,也被家人奚落怪了,我没出息。
五岁那年,弟弟还小,妈妈在给他喂奶,水开了,我拎起水壶登在一个椅子上去倒水,还太小,突然整个椅子往后仰,我整个人就躺在地上,水壶嘴只冲着我的脸,滚烫的热水从我的脸部蔓延全身,当时是大冬天,穿的很厚的棉袄,妈妈就匆忙去脱我的外套,胳膊的皮整个扭曲了,现在还残留伤痕,还好脸部没被抹动上了点药好了,当时整个脸都烫糊了。
初中,突然得了一种现在都不知是什么病的病,整个右手突然就一点力气都没了,连拿筷子吃饭的力气都没有,当时跑了很多医院,查不出是什么病,也曾一度失落。后来在一个人家针灸诊所,针灸了一段时间,莫名好了。至今还觉得很奇怪。
大三那年,我的家庭终于走到了最后一步,爸爸离家出走,冒着黑夜大雨去跟踪我最爱的爸爸,像追捕犯人一样,天哪,天大的笑话。那可是我最亲最爱的父亲,记得我单独和爸爸谈时,我跪下来求他,最后他还是走了。那些只有在电视上看到甚至电视都演不出这种戏剧性的情节,想想,不觉得自嘲一下。我永远不会原谅他。
不久,我生命又一次灾难降临了,我差点去了天堂。那天,我骑着单车,去城里拿返校的火车票,当再次醒来,迷迷糊糊觉得自己在医院被抢救,当时很迷糊,当姨夫伸出两根手指对着我说:“这是几”我说出2时,他们或许才真正把一颗悬着的心放下来了,当时车子和我整个都被撞出离公路很远的距离,鲜血从脑子里耳朵里流出来。(后来有人说,当时有人问我是哪的,我还说出我是哪个村的,但现在想想,我当时整个昏迷死了,真不知我是怎么说出来的,可能上天注定把。)从小就看电视,做手术很恐怖,终于轮到我了,做过两次手术,我承认我不坚强,没忍住眼泪。一根根粗的管子插进脑子里,把脑子里的淤血抽出来。当时脑子痛的每天下午都在床上翻滚。司机不认帐,仗着有点门路,不赔钱,到最后不得不吃一点亏。我只想说,或许撞人不是你本意,但后来的事,还证明你真他妈不是一个人应该做出来的。
也是这一年,疾病侵蚀了我的身体,当时我的右手腕有点肿痛,我去几家比较小医院,做过磁疗但没确诊。我不想让妈妈担心,她一个人拉扯整个家庭已经不容易了,我不想在让她担心,终于我一个人利用放假去北京几家大医院,当医生说,你这病治不好了残废那一刻时,我诊病室就崩溃了,出来一个人在走廊哭了好久好久,整个走廊静悄悄的,护士走过来问我怎么了,我说没事擦擦眼泪走了。
我是一个喜欢玩球的女孩子,但这种病注定我玩不好,有时和同学一起出去玩,我僵硬的手腕怎么都弯曲不了,她很奇怪的摆弄着自己的手腕说,你的为什么不可以呢。我默不作声。
我喜欢下雨,但一到下雨天,我的手腕就作痛。很矛盾也很痛苦。
我从小就缺乏被保护,曾一度很美好的憧憬我的爱情,现在想想,不知道自己还能不能遇到那个属于我的真命天子。
很多时候,也想多结束自己的生命,但我不能这么自私。我还有妈妈。一个人在外面久了,也变得坚强了许多,我知道我生命中经历了太多的坎坷,我会试着坚持下去的。
我现在两个手腕僵直,会作痛。请问前辈们,能指点下我该怎么治疗,吃哪些药吗?我的病没怎么正规治疗下,我不敢进医院。我想吃些药稳定住。还请前辈们指点一下把,我对这方面了解较少。谢谢您们。 |