笑话搬运工141129

相忘于江湖

和甜甜一起下班回家的路上，遇到了个劫匪，一个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下甜甜：“快走！”甜甜走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩去天上人间玩去……”

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听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了。

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男:“我们结婚吧”。 女:“为什么要结婚呢？” 男:“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。。” 女:“我是知根了，可你知底了吗？” 男:“...........”

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睡前我默默的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”

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今天上网旁边一打lol的各种坑各种喷，正对骂着，这二货把网吧地址报了出来，并且叫嚣着你丫有种来打我啊！大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵上网吧门口，喊到 刚才玩lol的孙子滚出来！只见旁边那哥们慢悠悠的把网线一拔，你能想象二百多号人都站起来齐声喊到卧槽的情景吗，吓得那几个人赶紧跑了。。。。大神，膜拜！

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有个朋友相亲，开车子接了相亲对象去吃饭，路遇堵车，尿急难耐，女方看出了拿着个娃哈哈矿泉水瓶递给他说，没事的，你在车上尿吧，我把脸转过去。只见朋友一直在犹豫，女方就说没事的。 突然朋友说了一句有脉动瓶吗？ 当天就相亲成功了。

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今天老妈突然问我“儿子，是不是搞对象了？每天回来那么晚”？我红着脸说“没搞，她不让……”矮油！“别打脸”

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老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。 老公:能不能别在床上吃东西? 老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。 老公:老婆,我错了。

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新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥！”

相忘于江湖

上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人，我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有有一女的穿着裙子在桥上。