新老笑话直接复制

柳暗花明

1.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。


2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于 4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

3.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

4.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

5.我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，因为我这一生，全靠浪。

6.小学的时候，我总是欺负同桌，有一次上课我在下面玩的优点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看他举手后很高兴的说：“算的这么快，好的，你来回答这道题。”

7.超市门口等人，旁边走过俩男生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，学校这消费速度我妈都以为我吸毒了”。

8.特么的！下雨打雷劳资都忍了，闪个毛电啊！吓死劳资了！正在打灰机，以为有人在偷拍我。。。

9.有人说我穷，我站在阳台上想了一晚上。。。究竟是谁，走漏了风声。

10.相亲中，女方问：你们家族有什么遗传病吗？男子一脸自豪的答道：帅，算不算？女：你这是遗传了不要脸！

柳暗花明

有几个之前看过的
有几个真被笑到了

摇曳

去杭州旅行的时候，在岳母刺字的雕像面前，一朋友问我：“这是啥啊？这么残忍呢。”  我说：“这是岳母刺字啊！这你都不知道？”  然后他感叹了一句：“也就是岳母能干出这事来，亲妈可做不出来！”  顿时周围安静了……

isle

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veggies

灭火器{:soso_e128:} 紧身衣没看懂{:soso_e132:}

莲的心事

有人说我穷，我站在阳台上想了一晚上。。。究竟是谁，走漏了风声。

莲的心事

veggies 发表于 2015-9-19 13:21
灭火器 紧身衣没看懂

弱智了嗦？

veggies

莲的心事 发表于 2015-9-19 20:19
弱智了嗦？

海摸了都{:soso_e141:}